我真得很久很久没来这里。再来，又是一年新年时了。我看了之前的大巴，匆匆回忆了些当时的自己。去年差不多这时候，我被那么种淡淡哀伤缠绕，转眼间一年过去。我觉当年我以为会渐渐远去的记忆和人，他确实离开我之后的生活一年之久。庆幸的...

此刻我在看《非诚勿扰》。无关紧要的节目无所谓的消遣。就在十分钟前，我就那样毫无预兆的哭了。因为一段过往一段回忆。我觉得此刻我一定要把刚才的感受放到这里来。

     现在我听着这首歌和你没有任何关系。看你从前的大巴，想起和你在一起的...

用一篇日记，写一段回忆，用作纪念。

没想到自己这么快就要离开。那个我生活了八个月的地方。我甚至没来得及拿相机记录那里的一切。

想到再也不会出现在那个拐角的楼梯，那个有着柔和灯光的温暖小屋，那些可爱的人儿们，来不及讲再见。

曾经无数次的幻想过用哪...

我写东西向来不喜欢噪杂，索性关了音乐。这样的夜，风雪交加，就让我静静地。

您走了，走得很远。

我在冬的背后，悄悄的拾起，

一掌枯黄的树叶，把它贴在没有夕阳的墙上。

和它并排的，是您慈爱的脸。

微笑在林间。

我将张恨水先生的诗做了改编来纪念您。自此...

 

     很久没写东西了。不想自己每次坐在电脑前敲打键盘都是有悲情的氛围在；不想自己的领地只是这样一个被用来当做发泄的场地。只是这次，或者说这些时日，我确是被那样一种淡淡的哀伤环绕着，环绕着。只因为那个男人。我知若你...

跟往常一样没有任何改变的周一。从来没有像此刻这般想回家过。

当初的坚持还是对的吗？一半一半。但或许，错误已经占了一大半。

希望和父母在一起，永远不想再分开。因为，我已经不是北京时的自己。

觉得欠父母太多了，这一生都无法偿还。

人，到底有几个自己才...

最近一段时间总休息很晚，相应的皮肤也该不好了。下周开始合理规划时间。

我觉得这里已经不再是我的秘密基地了。不想让除自己之外的任何人来这里。但渐已感觉这里不大隐秘了。

专署于我自己的小秘密，不希望有任何打扰。

越发感觉日志这个东西，记下的那个当下的...

其实就是想进来找个去年PO上来的图片。看到了一年前的今天我写的日志。

祝我生日快乐。

我感叹时间飞快飞快，去年今天的情景在我回想起的这一瞬依然历历在目。

今年此时的我，或许各方面都和去年此时已经不同了吧。只是我自己还没太多察觉到而已。

生日快乐！我...

现在这个地方基本上就是我的发泄地

也只能在这发泄了

你太给劲了 我们彼此都感叹彼此不愿是彼此的彼此

奈何血缘关系改变不了

虾球过吧

她说 生命不过一场绚丽的烟火

我依然这样多愁善感  忽然感觉整个世界就我一人

似乎没了追求什么都没有

一周一周 日子仿佛是按周过的 如梭

不想快 那样我抓不住 不想慢 那样我总感觉不到尽头

我不知道我想要什么 想要什么生活什么人

明天又要上班 上班也挺好的

就是一想到上班 还是不想去

...

不知怎么的忽然有种想哭的感觉，眼泪在眼眶里打转。

我现在不算是爱哭的人...我这是怎么了...

回想自己一路走来，跌跌撞撞终于领略了现实的现实。

后悔自己当初的决定是真后悔了。

回到最初已不可能了...

一个人一条路一片天一辈子...

好久没来这个角落。忘了当初自己是如何依赖这个小小的地方。

日子一天天过，波澜不惊。我想我几乎已经适应了这样的工作和生活。

似乎也忘了来时的痛苦和不安。没有...

我总觉得我还会回去的。做一名新闻工作者做一名媒体人。

所以我总是以一种高高在上的姿态在这个环境中。

我知道这显然是不好的。它使得我与周围的一切都隔开来。

但如果你也是做媒体的，尤其是做时...

 

姐已经变得越来越没耐心了。

心烦意乱，看他妈任何事都不顺眼甚至自己父母。

觉得这个世界的人事就是为让自己不爽而存在的。

我懒得再去装B调整心态懒得再去乐观于我不喜的人不喜的事。

老子就要这样子做自己管几巴你们高兴不高兴乐意不乐意。

这周又回到了电视台时的傲慢，只是我已没有真正傲慢的资本。

杯具，我就是个杯具...

     forever young,刚刚播放的音乐,forever young,如果可以永远停留在青春时光,,,越来越感觉慢慢的沿着青春的轨迹直至尾巴上,想抓却抓不住,昨天去了郑州,自己都没想到办完了档案就立马决定要回来,一瞬间的决定,是的,这个我生活过的城市不过只是现在的我眼中的过客,再没有去逛我喜欢的店,再没有去大上海转转,再也没去我曾走过的地方再看看,甚至匆匆跟叔叔见了面匆匆道了别就回了,连自己也觉得无思议,我对学校是真TM没感情的,老子再也不会回去了...

八百年没来了。很多想写想说的不知该从何说起。

无语凝咽。我身在福中不知福。

感觉到了生活的艰难。

我真他妈是个光说不做的人。

这能耐也只能在这混了。

    1998,我的1998,那已经是很遥远的事了.那时还住在农行家属院,那时我根本不知道忧愁为何物,那时我对爱情一无认知,那时我瘦的像鬼一样,,, ,,,那时看大门的那个曹爷爷,12年了,时间真的很快,10年不见不知道你安好吗？不是特想去回忆的,但是却不由得打开了这个匣子,当时门卫先先后后换了几个,印象中有个阳光的小伙子,依稀记得他笑起来很好看,也忘了是在曹爷爷前还是后.后来又来了个小高,眼很大,个子不高,对我还好,最怀念的是当...

绝望到极致痛苦到极致孤独到极致。

我的世界永远都只我一个人。

只我一个人。。。

我的人生就是在这样的无兴趣中浪费挥霍。

我知道你们为我好。

你们一步步给我安排了路。不管我喜不喜欢也从不听我的想法。

绝望透顶了的我。

对您而言可能我不算什么。顶多就是刚入行的新员工而已。

但对我来说你心里对我的决议...

      没错,今天无论如何得纪念。去年今日我坐上了北京-郑州的列车，三个月的梦幻北京圆满不圆满结束。满怀念那段岁月的,至少一年后的今天坐在这里回想起来我依然是在怀念。这点心态上没多大改变。只是感觉时间飞快。呵想来又觉得奇妙，不知明年今天我在回首此刻会是何情何景呢？好奇,世界真奇妙!

      冥冥中的注定？今天我正式成为中国农业发展的一员了，将到内乡...

你喝多后的样子让我厌恶至极甚至感觉当下那刻不如去死。

这世上任何人都不了解我。当然我也不可能让你们了解。

我爱你到底外在还是内心？你能不能主动点给我些许回应！！

让我在这孤独又忧虑痛苦中死掉吧。

看不到未来的 爱情友情事业。

有一天我终会离开这个不属于我的圈！！！

楠楠，命运只掌握在你自己手中。

是北京上海还是南阳镇平。...

似乎还沉浸在刚刚那个睡梦里。醒来依在回味。

梦里，我们在围脖里相遇了。你是在台北。我们俩围脖里相互回复。

梦的最后豆豆一直等我我俩准备一起出去。

我在围脖打算跟你说声“先出去下哦 回来再聊”。

我发了北京时东直门来福士的相片在围脖。依稀记得你回复道“回北京回北京回北京”

... ...

于是醒来赶紧...

      即便当初无注册大巴，我依然会像现在这般开心的痛苦的不满或知足的过生活。选择了这里，只想把当下所有过往留住。把某个瞬间的所思所想留住。待我以后回味，沉思。

      此刻在听《暗恋》这首歌。喜欢这词喜欢这曲。喜欢陶喆的。甚至于喜欢像他这样的男人。才华,FEEL,让我喜欢的外形...甚至觉得他做事都很拉风。新闻上看说DAVID是花心，我不大赞同。男人不坏女人不爱。但...

     选择给大巴加密，我想我已不再需要给你看我的心情。已经让你走出了我的世界我真的已经离了你了。还是喜欢自由散漫随性点的自己。不再拘泥于形式不再讲求什么好看。随意一点，洒脱一些。这才是真正的我。

     忽然的想起了那些个阳光明媚到刺眼的夏天或冬天。每到周五，便是我最喜欢的时刻。工作一周的我要回家了。怀念在那些洒满温暖阳光的午后，我拎着一袋东西下楼，到大门口等回家的顺车。外婆在大院子里坐着...

     很久没有坐下来静静回忆北京之前的往昔了。这里仿佛成了我的宣泄地，开心的难过的悲伤的迷离的种种情感被放置在这里。我很想坐下来，像在本子里写日记一样的追忆些什么。我们终是错过了，第十七届的大学生电影节。我们终究错过了。冥冥的注定，我已不可能再回去北京，我们也不再会交叠至一处。傍晚的时候，我心里忽然就难过为现在的自己感到悲哀起来。想起了你们整天为理想打拼忙碌却充实的样子。想起了你们在07年的那个夏天，青春飞扬的日子。想起了正在参加快男的另一群你们为梦想奋斗...

此刻家里的氛围让我窒息。

当我同龄的朋友为爱情为理想生活时。

只我在承受这样一些操JB蛋的东西。

我连发泄都不知道该如何发泄了。

父母之间问题，我对父亲充满芥蒂。

今天跟母亲又矛盾。强颜欢笑的聊天装B生活。

痛苦到极致，开始麻木。

北京那趟旅行早就不想写了。

没那心情了。

...

痛苦到极致。还有什么可说可写的。

我会永远记住今天中午3点发生的事。

如去年中秋节一样。

一而再再而三这样。不如让我去死。

有时候真觉得，活着不如死了解脱。

又回京 初来乍到

我终于还是回北京玩了。我一直魂牵梦绕的那些个地方，我终于还是又走去一遭了的。这些天，你叫我如何不难忘？原来我现在的人生，真的一大片回忆。没有了寄托理想也远去。只留下些许片段，让我在孤独寂寞无助迷茫不知所措的这些日子里，反复回想，抑或高兴，独自感伤。当列车缓缓驶入北京西站，我才意识到自己真的是又回来了。是欢喜是期待？说不出。我会觉得在北京的这几天，对自身而言我会有进步的。北二出站口等你。哥MESSAGE给我。TAXI的站台，途径的金融街，央视旧址...再次映...

为什么是这样无边际的落寞？

孤独如我。

失落失望？都不是。期许期待。都没有。

感觉微妙。

或许是我根本就不懂你吧。

而你根本。就没有想要懂我的意思。

爱情对我。或许这样挺好。

北京。其实这样也挺好。

时不时的去去再回。

带回点回忆与期待。带回点思念和梦。
...

北京北京！到底去还是不去。

今天还是明天。犹豫死姐了。

得了。明天再走吧。

没办法，姐就是这么优柔寡断加随意。

其实北京现在对我已经渐渐没有了诱惑力。

呵呵。不知道为何。

如果只能遇见不能停留。

那不如不遇见。

这段时间的心情。

你这到底嘛意思。

让我不断希望又不断失望。

回来刚打开电脑看到就有点生气的。

我想我们分属不同的角度。

你太高了。我似乎永远都够不着你。