近几日频繁的出入学校，不知不觉就回到了之前在学校时的状态。

无比厌倦。格格不入。

不喜欢这里的事这里的人。我要尽快离开。

我不上网了，与你也失去了联系。彼此都好似人间蒸发一般。

仿佛从来没有认识过你。我们也从来没有见过。

我知道即便我回家去，和你的状态依然和现在一样。

我们本就不会再有交集了吧，一切都只是个意外。

BUT...

 

如果。没有如果。

我想渐渐将你忘掉。我想回到之前没有认识你时的自己。

我告诉自己这样爱你是没有未来的。

我不再像从前那样沉迷于在网上和你聊天。

并且呵呵，你也失踪了。可能最近我真的也不爱上网了。

时间可以改变很多东西。我真的相信这句话。

曾经喜欢一个人那么多年，却也就那样轻而易举将他遗忘。
...

i love you
say we're together baby
you and me

i can only give my life
and show you all i am
in the breath i breathe

i will promise you my heart
and give you all you need
if it takes some time
...

朋友跟他男友的签名：

愿…   牵着你的手 一直走到路的尽头…   

愿…   你牵着我的手，一直走到路的尽头 …      

他们是我最好的最珍惜的朋友。

我是个从不会去羡慕别人什么...

最近回了郑州。一天天过的。我对什么都没有兴趣。

同学朋友不想见。哪儿都不想去。心情郁闷。用那首歌名。

只对你有感觉。疯了疯了疯了疯了。重点是我这一切心情你都不知道。

我也不想就这样唐突的就跟你讲说我喜欢你。

但是感觉和你之间隔的越来越远。

这一切都是我单方面自己想的。或许从一开始。

我们给彼此的定位都JUST FRIENDS。
...

爱情。是相互的。是两个人的事。

爱情。如果只是一个人单方面的爱慕主动或是给予。

那就是单恋了。我就在其中。

当理想照进现实。我还是爱你。我单方面的爱你。

晚安。

 

我明白了。我没有任何把握。

忽然觉得很遥远很遥远。遥不可及。

我一直以为我是你的故事。你也是我的故事。

自己想太多。

这城市我不喜欢。人多人杂人素质参差不齐。

这城市其实好像也没那么厌恶。毕竟在这里生活过很多年。

这城市那城市都不是我的终点。我的爱情至上。

现实点的。只要我爱的你也爱我。

就去你那里追随你的印迹。

安。

今天回去学校了。一如既往。还是那个死样子。

大概待不到一小时。跟所谓的朋友们照了几张其实我并不想照的合影。

便匆匆离去。我丝毫没有半点留恋与怀念。

反正还得陆续去N次。这鬼地方有什么好纪念的。此刻我就想回家。

对待学校的立场，我一贯消极。这是没人能理解的感受。

正如我对待感情一样。也消极的不行。一切都停滞不前包括工作包括那些理想。

我发现我陷入一...

我又回来了。直到此刻我还在被孤寂落寞的情绪笼罩着。

因为一直在想你。BOBO你知道楠楠是爱你の吗？

这是没有你的城市。晚上 去之前常去的地方又走了一遍。

陌生又熟悉。没有归属感。仿佛又回到了让人厌倦的学校的时光。

看着街上路上来来往往的车流人群。茫然。忽然不知道自己是要做什么。

世界那么大。未来那么远。我不知道怎样去把握自己的爱。

人那么多。为什...

明天要滚去学校了。我无比讨厌那个地方。那里的人，事。

但愿这是我最后一次再去那里。关于毕业。我会尽全力做好该做的每一项事宜。

对于那里一起走过几年值得珍惜的朋友。我会一直珍惜。

但就是对学校，始终没有任何兴趣与好感。

或许是北影北大北师大这样的好学校看得太久喽。

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亲爱的今天有没有吃粽子呐？

其实一直很想以这样的称呼作跟你聊天的开场。

但每次打出后自己又删掉了。

呵呵。这只是我对亲密人的口头禅而已。但为什么就不敢对你这样称呼呢？

歌里唱到依恋，就让它依恋。毕竟拥有过，你一段时间。

我没有拥有过什么。但我和你之间，有段难忘的回忆。

我时常回忆起那时光。

还记得那次聊天吗？聊到我们都喜...

郁闷。淅淅沥沥的雨下了一整天。一刻都没有停。

很多人喜欢下雨。事实上我非常厌恶。这个不明朗的关于雨的记忆是从高三时代开始的。

但如果是在江南小镇上。雨中走在石板窄路上的感觉应该不错吧！可我依然不喜欢。

那天在IPHONE里无意听到了王力宏《两个人不等于我们》。马上就想到了你。

确实的。我必须承认。两个人不等于我们。这是且只是我一个人的世界。

记得刚认识你时。我跟你讲说中学...

自娱自乐吗？差不多就这状态。

我生活在一个你看不到听不到根本感觉不到的角落里天天想着你。

我也不知道想你什么。你也不会知道。

在北京的86天我每天都会想到你。

想你会不会突然给我打通电话发条短信。

所有的一切不会因为我痴心妄想就改变成我想的那样。

其实我也没想怎么样。今天尝试了下做饭，还能吃。

围着厨边，给我爱的人下厨，...

在家的日子很平淡。每天跟爸爸妈妈在一起仿佛又回到了中学时候。

这样的日子让我没有方向感。什么都没有。工作。爱情。

我试图用ENGLISH来填补这些虚空。

我想有一天我会用比现在流利十倍的英语。

我们一起去拉斯维加斯玩的。想得有点太过长远。

我想我终归要长大。我将会彻底离开父母的怀抱。

仿佛北京三个月都被我渐渐遗忘。后海。工体。三里屯。东直门。朝阳...

很多都不再是记忆里最初的样子。

时间将我们每一个人的思维和想法慢慢改写。

从开头到每个章节，到结尾。

所有过去，都已不复存在。

我想我必须坦诚。在过往的不同阶段，我曾真心的喜欢过不只一个人。

但那都只是我一厢情愿。这不是童话。我们最终都没能在一起。  

我觉得我们志趣相同我以为我们本来可以在一起的。

...

首先我必须承认 这是只为亲爱的你开的BLOG  这是开始

请允许我先表达出从没敢对你表达过的感情

BOBO我喜欢你很喜欢你非常喜欢你

我非常非常想你 北京于你之后的每一天我都想你

想你走路吃饭唱歌打电动试衣服时的样子

我知道这样的话俗不可耐

更不像出自在你看来这样的我之口

我不管我不管我不在乎了
...